Terwijl je nét rustig op de bank zit met je lief, begint je baby te huilen. Je bent geïrriteerd omdat je partner is vergeten dat je vanavond yogales hebt. Of je merkt dat je totaal geen ruimte hebt om te luisteren naar je partner die graag iets met je wil bespreken. Je bent moe, je wil eigenlijk gewoon niks. Zelfs niet met je geliefde.
Het is best moeilijk om in verbinding te blijven. Zeker als je kleine kinderen hebt. En dat is heel normaal.
Uit onderzoek is gebleken dat 67% van de stellen minder tevreden zijn over hun relatie in de eerste drie jaar na de geboorte van een kind[1]. Een van de vrouwen waarmee ik werkte verzuchtte: “Ik begin zelfs te twijfelen of ik wel de met juiste man getrouwd ben!”
Als relatietherapeut zie ik regelmatig stellen die elkaar een beetje (of veel) kwijt zijn geraakt. Ieder zit dan op een eigen eiland vanwaar je elkaar niet meer kunt bereiken.
En dat is pijnlijk.
Maar niet onoverkomelijk.
Je kan zelf gelukkig heel wat dingen doen om de verbinding te herstellen.
Maar wat is verbinding eigenlijk precies?
Verbinding betekent dat je elkaar écht ziet en niet slechts naast elkaar leeft. Het betekent dat je veilig en vertrouwd voelt met elkaar. Dat vraagt niet alleen om ruimte in de agenda, maar ook dat je innerlijk ruimte maakt om de ander te zien en te ontvangen. Hoe voelt je partner zich? Wat vindt hij of zij mooi én moeilijk aan het ouderschap? Verbinding houdt in elkaar ontmoeten. Als ouders, maar óók als partners.
Hoe blijf je verbinden?
Verbinding creëren vraagt geen grote gebaren, maar wel bewuste keuzes. Zoek daarin een vorm die bij jullie en jullie gezin past. Laat je inspireren door hoe anderen dat doen, bijvoorbeeld:
- In de eerste weken na de geboorte: elke dag vijftien minuten “inchecken” bij elkaar. Hoe voel je je vandaag? Waar geniet je van? Wat zit er dwars? Wat kan ik voor jou betekenen?
- Regel voor elke zondagochtend oppas zodat je bijvoorbeeld samen een wandeling kunt maken.
- Plan date nights. En dat kan ook gewoon thuis! Geef elkaar een massage (maar hoe dan? Dat kunnen wij je leren!), kijk samen een mooie film, lees elkaar iets voor uit je dagboek.
- Als je beiden werkt: spreek vrijdagmiddag af in een café, voordat je je kind ophaalt van de opvang — even samen weg van de routine.
- Na een irritatie: verzamel moed en wijsheid om weer toenadering te zoeken. Belangrijker dan hoe vaak je ruzie hebt, is hoe je die ruzies herstelt (Gottman).
Je hoeft niet per se je eiland aan elkaar te laten groeien, je bent tenslotte elk een individu met eigen wensen en verlangens, met je eigen hebbelijkheden en onhebbelijkheden. Maar wellicht kun je een brug bouwen, of samen in een bootje stappen.
***
Eveline’s Top Tips voor meer Verbinding
- Maak tijd. Plan regelmatig iets zonder baby (oppas, familie, vriend(in)). Wandelingen, koffiedates, of iets simpels thuis zonder afleidingen.
- Wees zacht in conflict en zoek toenadering na een ruzie. Probeer ruziemomenten niet te laten escaleren. Als je je gefrustreerd voelt over iets wat je partner doet probeer dit dan zo kort en zuiver mogelijk te benoemen vanuit je eigen gevoel. Bijvoorbeeld “Ik voel me alleen gelaten als je met vrienden afspreekt en niet vraagt hoe ik me daarbij voel”.
- Maak fysiek contact. Verbinding kan ontstaan door te praten maar net zo goed door intimiteit en aanraking. Het is belangrijk te beseffen dat je lichaam en je behoefte aan aanraking is veranderd na de komst van een kindje. Vond je eerst strelen op je borsten lekker, kun je nu na wriemelende kinderhandjes ineens geen streling meer verdragen. Ga dan samen op zoek naar nieuwe manieren van aanraken, fysiek contact, nabijheid. Zonder druk, zonder verwachtingen.
- Erken en waardeer wat de ander doet. Zie wat je partner bijdraagt: zorg, geduld, liefde, inzet. Geef complimenten. Als iets je stoort: benoem het helder, maar vertrek vanuit je eigen gevoel (“Ik merk dat ik me zo voel …”), zodat de ander zich niet aangevallen voelt.
- Het hoeft niet groots. Verbinding kan ook ontstaan door gezamenlijk een klusje op te pakken zoals de was opvouwen, een kinderkastje in elkaar zetten, of samen ergens om lachen.
- Accepteer dat het niet altijd lukt. Soms ben je gewoon te moe. Snel geïrriteerd. Of komt er ineens een huilend kind tussenbeide. Dat is oke. Deze momenten gaan ook weer over. En als het goed is vind je elkaar dan weer.
Over de Auteur:
Eveline Spree is EFT Relatie Coach/Counselor, Yogadocente en Ademcoach
Als EFT relatie coach/counselor help ik jullie om negatieve interactie patronen te leren herkennen en te doorbreken. Ik onderzoek samen met jou en je partner waarom je soms (snel) geraakt bent door iets wat de ander zegt of doet. Samen ontwarren we dan wat er precies speelt zodat je niet steeds opnieuw dezelfde gesprekken voert zonder dat het jullie echt verder brengt.
Ik help stellen vanuit rust en compassie met elkaar te verbinden zodat de liefde vrijer kan stromen. Ik ben ervan overtuigd dat moeilijke periodes bij het leven horen EN dat deze kunnen veranderen/getransformeerd kunnen worden. Het onderzoeken van je relatie is een groot geschenk aan jezelf en aan jullie kinderen.
Eveline is moeder van 2 kinderen en woont met haar man in Utrecht, waar ze ook haar praktijk heeft.
Zou je zelf of samen interesse hebben in een coachingsgesprek of relatietherapie? Hier lees je meer over hoe Eveline jou of jullie kan ondersteunen.
[1] Shapiro, A. F., Gottman, J. M., & Carrère, S. (2000). The Baby and the Marriage: Identifying Factors That Buffer Against Decline in Marital Satisfaction After the First Baby Arrives. Journal of Family Psychology, 14(1), 59-70. DOI:10.1037/0893-3200.14.1.59